最近，美國碼農一個(gè)美國丈夫在論壇上發(fā)帖，崩潰吐槽中國妻子讓他覺(jué)得，吐槽他的中國婚姻像一場(chǎng)奇怪的“連環(huán)外包項目”。

我是妻把全讓程序員，在美國科技行業(yè)工作。碩士

我老婆幾年前去讀計算機碩士，論文一開(kāi)始是工作干理國老公都讓我幫她看點(diǎn)作業(yè)。

我想著(zhù)幫一點(diǎn)沒(méi)問(wèn)題，由中樣結果漸漸地，美國碼農她的崩潰論文、項目、吐槽代碼，中國全變成我一個(gè)人在寫(xiě)。妻把全讓

我也反抗過(guò)。碩士畢竟，編程這種事，你不自己動(dòng)手，永遠學(xué)不會(huì )?？伤傆修k法讓我心軟。

“你不是在幫我，是在幫家里”

畢業(yè)后，她順利進(jìn)了第一家公司，那也是我幫她投的簡(jiǎn)歷。沒(méi)想到，從那以后，她的工作也變成了我的兼職。

白天我在公司寫(xiě)代碼，晚上回家，她一邊開(kāi)視頻會(huì )議，一邊讓我坐她旁邊“幫她想想該怎么回答”。

有時(shí)候干脆我直接敲鍵盤(pán)替她發(fā)言。我說(shuō)：“你得自己練練啊，這樣下去遲早露餡?！?/p>

她就開(kāi)始情緒勒索：“你不支持我”“你是個(gè)壞丈夫”“你不是在幫我，是在幫我們這個(gè)家?！?/p>

我試著(zhù)講道理：“我們又不缺錢(qián)，我幫你不是因為經(jīng)濟壓力，而是因為我心疼你。但你真的該自己試試?！?/p>

但她聽(tīng)不進(jìn)去。

到后來(lái)，我累了，也懶得吵了。反正不干也會(huì )被罵，干了至少世界安靜一點(diǎn)。

她在會(huì )議上，我在旁邊打字

她在家遠程辦公，我一半時(shí)間在公司，一半時(shí)間在家。

每次她開(kāi)會(huì )，我都坐在她電腦旁，幫她打出“她該說(shuō)的話(huà)”。

有一次我問(wèn)她：“你就不覺(jué)得這樣不太對嗎？”

她回我一句讓我徹底無(wú)語(yǔ)的話(huà)，“中國老公都是這樣幫老婆的啊?！?/p>

那一刻，我突然分不清她是在講傳統，還是在給自己找借口。

我不是怕累，我是怕她一輩子都不會(huì )長(cháng)大

我越來(lái)越覺(jué)得，這樣做下去，我不是在幫她，而是在害她。她的自信越來(lái)越少，興趣也越來(lái)越低。

她不再關(guān)心自己喜歡什么，只在意別人怎么看。

我甚至開(kāi)始擔心，等我們的孩子長(cháng)大看到這一幕，會(huì )不會(huì )以為婚姻就該是這樣的——丈夫負責撐起兩份工作，妻子負責“理所當然”。

我真心希望她能去做點(diǎn)她喜歡的事，哪怕工資低一點(diǎn)，至少是屬于她自己的東西。

那樣她才會(huì )重新找到自尊。

最后，這位丈夫發(fā)出靈魂拷問(wèn)：中國真是這樣嗎？

網(wǎng)友評論：

如果你把自己當擦腳墊，別人就真的會(huì )那樣對你。

不，這可一點(diǎn)也不正?！憷掀虐涯鉖UA到幫她掙工資，這事兒完全不對。

完全不正常。

我自己是中美混血，也娶了一位中國太太。她的英語(yǔ)口語(yǔ)不錯，但在商務(wù)英語(yǔ)上還是有點(diǎn)吃力，對跟客戶(hù)交流也沒(méi)什么自信。

我經(jīng)常幫她改郵件、潤色句子，但她很堅持自己動(dòng)手。她很清楚：光靠我，她永遠不會(huì )進(jìn)步。

所以她寧愿慢一點(diǎn)，也想靠自己提升。

至于“這是中國老公該做的”那一套——我也遇到過(guò)（笑）。

后來(lái)我想明白了，這種“雙刃劍”不能隨便亂用。

我就跟她說(shuō)：“好啊，你說(shuō)中國老公都幫老婆干活，那你媽也做飯洗衣打掃全包，你爸可啥家務(wù)都不干。

要不你也照這個(gè)‘傳統’，全包家務(wù)？要不咱倆都別裝古人，一起分擔，合理點(diǎn)?！?/p>

不過(guò)說(shuō)實(shí)話(huà)，從旁觀(guān)者角度看，你這事拖得太久了。

我太太脾氣也火爆，我懂那種相處的艱難。

但有一點(diǎn)非常重要，你必須畫(huà)出界限，堅持到底。

“幫老婆上班”可不是“中國丈夫的傳統”。

如果她不想干，又不缺錢(qián)，那就干脆當全職太太，或者去做點(diǎn)自己真心喜歡的事。繼續這樣下去，只會(huì )變成一個(gè)危險的循環(huán)。

另外，有人問(wèn)我和岳父母的關(guān)系怎樣。

其實(shí)這在中國文化里挺常見(jiàn)，家里人會(huì )出來(lái)“調解夫妻矛盾”。

如果你跟岳父母關(guān)系不錯，而且他們公正不偏袒，有時(shí)候他們能幫你把老婆勸回理智。

當然，這得看你們家庭的氛圍。

有些脾氣大的女兒，從小被慣壞，爸媽想管也管不?。ㄎ姨褪沁@種）。我發(fā)現我岳父母反而挺欣賞我“有底線(xiàn)”，有時(shí)還會(huì )站我這邊（我不會(huì )在他們面前講大矛盾，只是開(kāi)玩笑帶過(guò)小事）。

但另一種情況也常見(jiàn)，老婆像她媽一樣是“虎媽型”，而她爸則是那種被吵了幾十年、徹底被壓服的“老好人”。

如果是這種家庭結構，那千萬(wàn)別走“找父母調解”這條路。她可能更需要心理輔導，甚至可能根本不適合繼續一段健康的關(guān)系。

圖文無(wú)關(guān)，圖片來(lái)自pixels,，版權屬原作者

這太不正常了，不過(guò)我不覺(jué)得這是“亞洲文化”的問(wèn)題。聽(tīng)起來(lái)更像是，你老婆有點(diǎn)瘋，而且還挺不道德的。

我自己就是個(gè)亞洲老婆，但我從來(lái)沒(méi)想過(guò)要我老公幫我干活。

你說(shuō)的情況更像是：她根本不具備這個(gè)工作的能力，只能靠你撐場(chǎng)面，繼續維持那套“假職場(chǎng)人設”。

我真心覺(jué)得，你不該再違背自己的底線(xiàn)和價(jià)值觀(guān)。是的，這么做可能會(huì )引爆你們的婚姻，但在那之前，你得先守住自己的自尊。

不，這簡(jiǎn)直離譜到不行。

兄弟，我不想戳你痛處，但如果她在家都這么對你，除非她真的除了上班之外24小時(shí)都待在家里、你也一樣，否則，她很可能在外面還有別的事。

再說(shuō)了，如果她上班時(shí)間根本沒(méi)在干活，那她到底在忙什么鬼？

這事兒真的離譜到爆。

你該給她下最后通牒了：六個(gè)月內，她必須開(kāi)始自己干活。

告訴她，這半年你可以帶著(zhù)她學(xué)、邊做邊講，但到第六個(gè)月——你就徹底收手，不管她學(xué)會(huì )沒(méi)學(xué)會(huì )，只提供建議，不再代勞。

光是這樣，你都已經(jīng)是個(gè)超級支持型老公了，遠比現在這個(gè)“任勞任怨小舔狗模式”強太多。

而且你說(shuō)得對。這種狀況對她長(cháng)期發(fā)展一點(diǎn)好處都沒(méi)有，對孩子的榜樣作用更是徹底反面教材。

他們已經(jīng)結婚、有孩子，而且這事兒不是一天兩天，

他從她讀書(shū)那會(huì )兒就開(kāi)始幫，到現在都好幾年了。

如果他還在乎這段婚姻（聽(tīng)起來(lái)確實(shí)是），他不可能明天一覺(jué)醒來(lái)就拍桌子說(shuō)“不干了”。

更現實(shí)的做法，是設個(gè)過(guò)渡期，讓她慢慢接手，不至于一下子崩盤(pán)。

但如果她連這個(gè)都拒絕，那他確實(shí)該徹底放手了。

婚姻本來(lái)就是互相付出、互相妥協(xié)，哪怕有時(shí)候不公平。只要她愿意一起努力，他為了家庭、為了孩子，再幫她最后這一程，也算情有可原。

不，這一點(diǎn)都不正常。

不過(guò)我也知道說(shuō)起來(lái)容易做起來(lái)難，真不知道你該怎么擺脫這種局面。

要是公司哪天發(fā)現了，那可要炸鍋了。

光是讓你看她的代碼就已經(jīng)違規了。

而她看起來(lái)也完全沒(méi)有想補課、想上進(jìn)的意思，大概率也不想辭職。

更糟的是，她現在這樣，連你自己的公司都有可能被牽連出事。

要是你?；熘袊沁叺?Reddit 板塊，大概會(huì )看到一堆被老婆折騰慘的男人。

但兄弟，你這情況真是登峰造極。

到底怎么回事??？幫忙歸幫忙，可你這是又干兩份活還被罵，完全不是一碼事。而且我告訴你，只會(huì )越來(lái)越糟。

最好的情況，她只是懶。但更可能的是，她根本沒(méi)能力干這份工作，你在幫她擦屁股。

等她年紀大了，工作難度更高，你還得幫她干更多。

你以為她只會(huì )在職場(chǎng)靠你？在家里她也會(huì )繼續拿你出氣。我敢打賭，你掙的錢(qián)最后也都歸她。

兄弟，趕緊跑吧，你這是自找罪受。

關(guān)鍵就在那句，“中國男人都會(huì )這樣，這很正常?！?/p>

這句話(huà)對“好說(shuō)話(huà)”的男人特別管用。

說(shuō)實(shí)話(huà)，我覺(jué)得幾乎所有中國女生都試過(guò)用這一套，逼男人去干點(diǎn)啥自己不想干的事。而且通常從“幫我爸媽一下”開(kāi)始，然后就一發(fā)不可收拾，越滾越大。

很多男的就是不敢硬氣地說(shuō)一句：“我才不在乎中國男人怎么做?！薄拔矣植皇侵袊?，關(guān)我屁事?！?/p>

說(shuō)白了，樓主得學(xué)會(huì )對部分中國文化保持點(diǎn)警惕甚至抵觸。

因為有些中國式的親密關(guān)系觀(guān)，跟現代西方婚姻觀(guān)幾乎完全不兼容，尤其是那種“父母干涉一切”的思維。

中外婚姻的好處之一，就是你們可以自由挑選文化優(yōu)點(diǎn)，從兩邊各取所需。

但前提是，你得先表明態(tài)度：你要的不是“中國式關(guān)系”，而是一個(gè)真正平等、國際化、能互相妥協(xié)的關(guān)系。

我以前交過(guò)一個(gè)中國女朋友，說(shuō)起來(lái)也只是我個(gè)人經(jīng)歷。

但從她和她朋友的表現來(lái)看，很多中國女生把感情當成一場(chǎng)權力博弈，目的就是盡可能從伴侶身上榨取最大利益。

情緒綁架、PUA、道德施壓，我全都體驗過(guò)，堪稱(chēng)一整套“情緒自助餐”。

當然，這可能有點(diǎn)以偏概全，但按西方的標準來(lái)說(shuō)，這種關(guān)系模式一點(diǎn)都不健康。

我不覺(jué)得這跟她是不是中國人有關(guān)系，放在哪個(gè)文化里都不正常。

你這不是在“幫忙”，而是在幫她作弊，在我看來(lái)，這都已經(jīng)算是欺詐行為了。